Existen personas que guardan y acumulan tanto rencor en sus corazones que sus almas desaparecen por completo. Se vuelven seres infrahumanos, abominables y temibles.
Estos desalmados se esconden y esperan el momento justo para expulsar su ira a quienes creen su enemigo. Son villanos que se alimentan del sufrimiento de éste y de quien se interponga. Para ellos no existe el perdón ni olvidan nunca quien les hizo daño.
Probablemente lo único que les importa es su propia verdad.
Dicen que el día de la Madre está sobrevaluado. Que el día de la madre, es puro marketing. Quizás tengan razón. O quizás no.
Mucho se escribió ya sobre la madre. Esta es mi historia. La escribo no para enaltecerme y honrarme, sino para humildemente valorar el sentimiento que llevo dentro.
Hablo de ese sentimiento que te transforma, que no lo conoces, hasta que te conviertes en madre. Desde el momento en que sabes que vas a serlo, y que lo esperas con ansias. En ese momento en que sientes vida dentro tuyo, te das cuenta del valor de dar vida.
La primera vez que me enteré que sería madre, no lo esperaba. Me cayó por sorpresa y así de pronto... esa vida se fue. No podía ser. ¿O no debía ser? Al menos no en ese momento.
Poco después volvimos a recibir la noticia. Felicidad y un poco de angustia, por la anterior pérdida. Te angustias porque quieres estar segura de que está todo bien, de que todo va a salir bien. Y en esos momentos, estás feliz pero expectante, porque se esperan muchas cosas y se sueña con otras. El embarazo es una previa de toda madre, una espera larga y a la vez corta.
Todas se acuerdan de casi todas sus experiencias en el embarazo, y hablan entre ellas, si fue natural, o no, qué pasó y las charlas se tornan interminables. La mujer embarazada, es casi tan egocéntrica como la "madre recién nacida" (Pero egocéntrica linda, porque es hermoso hablar de la personita que una lleva dentro o de la que acaba de recibir al primogénito)
Las dificultades y preocupaciones mías como madre comenzaron a las pocas semanas. Me encontraba muy complicada a la hora de la darle de comer, especialmente por las noches. Muchas lágrimas derramadas, sin saber qué hacer para ayudarla. Todos creen que el amamantar es natural. No lo era para nosotras. Había noches en que prácticamente dormía con ella (comía cada 1.5hs). Recién después entendí que esa era la primera alerta para tener en cuenta, el no poder "amamantarla bien", no era porque yo no sabía o ella no podía, sino era debido a su condición.
La deprivación de sueño es un problema para muchas. Algunas madres se jactan cuando sus bebés les duermen toda la noche o cuando empiezan a dormir sin despertarse con el pañal mojado. No es mi caso.
Pero algo que a mí en particular me sorprendía es que ella no lloraba. Solo hubo dos o tres ocasiones de llantos continuos, estando fuera de casa. Se calmaba sólo cuando salíamos del lugar en el que nos encontrábamos, o bien cuando ya llegábamos a casa. Esta era otra alerta. Yo tenía que estar pendiente de qué necesitaba porque ella no reclamaba con llanto, nada.
Poco a poco fueron apareciendo más comportamientos distintos. Comencé a investigar sobre qué podía hacer y quería encontrar una respuesta a todas estas pequeñas alertas. Me pegó muy fuerte cuando me pareció encontrar un posible diagnostico... tenía que confirmarlo con una genetista.
Es complicado cuando pasas por tantos médicos y nadie te sabe decir nada; nadie tiene respuestas. Nos llegaron a decir que era ciega, que solo necesitaba estimulación, que esperaramos a ver si con el tiempo... que habia que hacer analisis de X, Y y Z.
Cuando llegamos al punto de realizar los estudios genéticos, y estos dieron positivo para Síndrome de Angelman, fue muy complicado... una especie de sentimientos encontrados. Alivio por un lado, porque sabes qué encarar y tristeza porque sabes lo que conlleva; retraso mental severo, habla disminuída o nula, convulsiones incontrolables, hiperactividad... Lo que mas cuesta es que no pueda llegar a hablar. Esta en proceso de decir mamá con el sentido que lo dicen naturalmente los nenes de su edad.
Aun así, siento que me ayudaron muchas personas a manejarme como madre, para que mi hija logre sus progresos, para sobrellevar los momentos difíciles; tuve que pedir ayuda y aceptar que me ayuden. Hoy les doy gracias a todos ellos, familiares, amigos y personas que nos apoyaron y siguen ayudándome y conteniéndome.
Mi hija fue afortunada de conseguir el diagnóstico a tan temprana edad. Todos los dias vemos pequeños progresos y vamos 'aceptándolo'. Sé que no es fácil este camino... y no espero que todos la acepten, la entiendan y la amen tanto como nosotros. Ella es una nena que nació para ser feliz y nos hace felices. Su sonrisa siempre está y eso es todo para una madre.
Fue, sigue y seguirá siendo difícil para mí. Mi padre fue una de las personas que perdí en el camino, aunque que sé que desde algún lugar nos siguen dando fuerzas a ella y a mí para seguir adelante. Me dio fuerzas para ser la mamá que hoy soy.
Con ella vivo el día a día; valoro cada sonrisa y cada abrazo, cada mimo, eso es todo lo que necesito, ese es el sentimiento que tengo, llevo y atesoro como madre.
Desde que nacemos somos inevitablemente el centro de las miradas. Comenzamos a ser también constantemente comparados en búsquedas de parecidos. Empieza así la lluvia de comentarios con afán inocuo de juzgarnos... Crecemos y nos damos cuenta del mismo comportamiento en muchas actividades y ámbitos que nos rodean. Transitamos la vida en una pasarela de miradas curiosas que se empeñaran prejuiciosamente en encontrar similitudes inexistentes...y nada ni nadie puede evitarlo...
A veces siento que el tiempo pasa muy lento... como si pareciera detenerse. Y yo me detengo a mirarlo mientras se sienta a tomar un café conmigo. Yo lo dejo hablar solo...lo escucho como si fuera a decirme algo muy importante. Cuando parece estar a punto de hablar, caigo en la cuenta de que estaba soñando despierta.
Todos pensamos en ella alguna vez en la vida. La cargamos a cuestas siempre que algo nos sale mal. Nos conforma saber que es la causa de nuestros males, y pedimos sea abolida para sentirnos mejor. Cual fantasma aparece y desaparece. Pero solo nosotros sabemos que su lugar favorito se encuentra en nuestra mente. Ahí es donde ella se transforma en la mas malvada de todas las formas. Se alimenta del sentimiento propio y ajeno, de la pena y el sufrimiento y hace que nos alimentemos con ella. Lentamente nos hace sentir rencor; dejándonos tal como si llevásemos una piedra en los zapatos.
Lo cierto es que si no nos deshacemos de ella; esa piedra nunca se va.
No sabía que hacer. Estaba ahi, sin mirar nada; mirando a la Nada.
Muy pocas personas se jactan de haber podido realmente verla alguna vez en su vida. La Nada se vuelve invisible no por que ella así lo quiera sino porque realmente esa es su naturaleza. Sin embargo existe, aunque pocos puedan "verla".
Alguien pudo verla ese día, y no pudo hablarle sin pensar en gritarle reproches. Tenía tanto para decirle, tanto rencor guardado dentro suyo, tantas preguntas. El problema es que no sabía como decírselo. La Nada se dio cuenta, pero supo que nada había para decir y se fue hablando sola.
En ese pañuelo guardaba las lágrimas más preciadas.
Las que había evitado derramar y que no pudo contener.
Las que salían a fuerza de no gritar.
Las que se deslizaban suavemente sin evitar ser vistas.
Las que deseaban ser felices y las que lo eran.
Muchas lágrimas derramó ese día al despedirse.
Llorando sintió que serían las últimas de su colección.
Y se sintió feliz.
A veces con el tiempo uno simplemente se da cuenta. Es ahí cuando nos damos cuenta que el tiempo sirve para darse cuenta.
Sea de lo que sea de lo que uno se dé cuenta, el enterarse de lo que antes no era evidente te hace reaccionar de muchas formas; puedes enojarte, entristecerte, llorar, gritar y patalear. O puedes simplemente callarte y no decirle a nadie que te diste cuenta.
Lo que el Tiempo sencillamente hace para ayudarnos a darnos cuenta es regalarnos ese pedacito de Sabiduría que nos faltaba.
En pocas ocasiones me crucé con él en el bosque. Iba siempre disfrazado y no siempre sabía reconocerlo. Pero si podía mirarle a los ojos, inmediatamente me daba cuenta. En aquélla tarde, yo presentía que lo vería. No se porqué, me dolió tanto verlo. Su aspecto era cuasi lastimero: no iba disfrazado. Vino y me dijo: –Hoy conocerás tu verdad. Me intrigó no la frase sino la forma en que me lo dijo. No dije nada, y dejé que se siguiera camino.
Nadie te obliga a crecer.
Nadie te enseña a creer.
Nadie te invita a ser.
Crecemos porque queremos.
Creemos porque pensamos.
Somos porque vivimos.
Pocos saben que viven en una. Prisioneros en ella, no se dan cuenta de lo fácil que puede ser escapar de esa lenta agonía. Se vuelven mártires de vendas invisibles. Misioneros que escapan de la realidad. Persegidores de su propia conciencia, ansian marchar y sentirse libres. Pero no logran ni siquiera dar un paso para su salvación. Se encarcelan aún mas sin saber cómo retornar. Viven de mentiras verdaderas y verdades mentirosas con sabor agridulce que los hipnotiza.
Se espera mucho de ti. Pero ante todo se espera tu llegada. Hay tanto detrás de ello; tantas expectativas. También se espera mucho de quienes vamos a recibirte. Se espera que seamos pacientes, tolerantes, buenos, atentos, cuidadosos... Es lo que esperas recibir de nosotros también. Pero pocos saben lo mucho que se te espera desde hace tiempo y todo lo que sufrimos antes de esperarte. Las largas noches de insomnio, la desesperación y el sufrimiento tan solo meses antes de ti. Aprendimos que por más expectativas que tengamos, a veces algunas cosas no se pueden tornar de la forma que queremos. Por eso ahora nuestras expectativas son distintas: yo simplemente espero ser yo, y que tu seas tú. Espero poder tener la fortaleza necesaria para afrontarlo todo. Espero cometer sólo los errores necesarios para aprender de mí y de ti. Espero seguir teniendo el apoyo de el, y eventualmente el tuyo. Pero sobre todo, te espero con mucha paciencia...
Hace tiempo que no digo nada. Y no es que no tenga nada para decir, sino que no tengo las palabras para decirlo.
Ella no quiere que sepan dónde se esconde. Por eso constantemente cambia de forma y tamaño. Vive moviéndose sigilosamente para evitar ser descubierta. Calcula cuidadosamente y en total silencio cada uno de sus pasos. Nunca cruza dos veces por el mismo camino. La Conciencia, para incomodarla, la visita en sus noches largas de insomnio.
-Hoy descubrieron dónde estás. -le dice una noche.
Aterrada, corre a esconderse nuevamente tras de sí.
–No sé por qué todos me culpan.
–Debe ser que la ven muy chiquita.
–¿Eso que tiene que ver? No es mi culpa. Ellos se encuentran con mi hermano y él les hace creer que fui yo.
–¿Su hermano?
–Ah, sí, es que pocos saben que tengo un hermano.
–¿Y quién es su hermano?
–El Miedo.
Eran 23 minutos antes de las 23.
23 veces había pronunciado su nombre ese día.
23 años tenían cuando se conocieron.
Era el colectivo 23 el que lo dejó en Retiro.
Si, fue un día 23.
"No se trata de poder sino de querer..."Lo había escuchado tantas veces que esa vez no lo dudó. Se encaminó a la puerta, decidido a hacer lo que hacía tantos días quería hacer y se frenaba a hacerlo. Dicho sea de paso, no era que no pudiera por estar impedido físicamente sino por sus constantes pensamientos de culpa. La maldita culpa. La villana lo había atado por tanto tiempo que ahora, que su querer era mas poderoso que su poder, estaría furiosa. Cuando llegó a su destino, se sacudió del último pedazo de ella que le quedaba. La dejo tirada en la calle, sin miramientos. Alguien la recogería sin problemas. A el ya no le importaba y seguiría gustoso sin ella aunque sabía que inevitablemente ella volvería a buscarlo.
La primera vez no resultó. Todo parecía salir mal. Nos enojamos mutuamente y nos parecimos mas a dos desconocidos que se miran por primera vez. Y no nos deciamos nada. Ni tu ni yo queríamos equivocarnos nuevamente. Los silencios prolongados fueron los escudos que usabamos para protegernos mutuamente. Ninguno quería lastimar al otro aunque tampoco cedia terreno en este juego. Ocupamos nuestro papel defensivo sin dialogo que surgiera; sin discusiones y por ende sin soluciones. Pero mantener esta postura para siempre tiene sus consecuencias. Podemos seguir asi para el resto del tiempo que tenemos o podemos volver a intentarlo. Pero ahora puede ser diferente. Porque ahora todo parece estar mucho mas claro y lo que hicimos mal ya lo sabemos. Aprendimos algo y seguiremos aprendiendo con lo que venga.,. y lo que viene es justamente lo que estamos queriendo aprender, desde hace tanto tiempo y decidimos pelear por ello. Intentemoslo de nuevo...quieres?
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